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Invitation nocturne

Invitation nocturne

Vous saviez que Picasso traçait souvent ses croquis à même la nappe ? Mal poli, le type. Un jour, un restaurateur lui a même proposé de ne pas payer l'addition à condition qu'il lui laisse son oeuvre. Enfin, seulement si Picasso acceptait de signer son dessin. Réponse du peintre : " Non. Je paye la note mais je n'achète pas le restaurant”.

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Apéro sur l'eau

Apéro sur l'eau

Partir faire le tour monde avec son meilleur ami un dimanche soir. Jouer à la vagabonde. Une heure ou deux, la tronche au vent, le sourire qui dit “pas de wifi, pas de batterie”. Sans d’autre halte que cette mer où l’on se perd.

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E-mail partenaire : Ce mail est fatigant

E-mail partenaire : Ce mail est fatigant

"Au clair de la lune, j'en ai plein le dos.
Prête moi du tonus pour éviter le fiasco.
Mon énergie est morte, je m'sens déjà vieux.
Ouvre moi ta porte pour me booster mieux."

Votre corps est au bout du rouleau. Vos réus/verres/rdvs/dîners l'ont tué. Plus d'énergie, plus d'éclat, plus d'tonus. C'est la dèche chères Marseillaises, c'est la dèche.

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Voilà ce que j’aurais dû dire !

Voilà ce que j’aurais dû dire !

Vous répondez quoi à une remarque un peu cassante ou une blague bien placée ? Au mieux : trois mots balbutiants, les yeux plein de brume. Vous rentrez chez vous rouge de honte avec plein de réparties en tête, mais : trop tard.

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Bain de verdure

Bain de verdure

C’est le printemps. Résultat on a envie de cueillir les fruits sur les arbres, gober des jus de concombre, bouffer du green à n’en plus finir. Bref, planter sa table dans la nature.

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E-mail partenaire : Ceci est un plan diabolique

E-mail partenaire : Ceci est un plan diabolique

Très diabolique. A reproduire chez vous. Lisez, vous comprendrez.
Euro 2016 cet été = supporters au taquet = hôtels déjà blindés = supporters prêts à tout pour trouver un toit à Marseille = vous n'habiteriez pas à Marseille vous ?

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